Midnight Drive: 2017

even if it is for good, people still come and go

Thursday, November 16, 2017

I've come to the conclusion that i am very good at embarrassing myself because i am too opened up in my blog (?) but well, this is my only way to express my feelings lol. so here we go....

Long story short, not too long ago my college friend asked me who is your best friend? I said, i have so many best friends. i have so many good friends. but i don't stick a label on them.

Fun fact, i don't have best friends or whatever you called it.

I don't labeled those people i love. Not because i don't want to. But because people come and go, and i am a 20th years old human being who is afraid of being left. I played it safe, and i played it cool. I don't give high hopes, even if it is stands a chance, lol.

I don't labeled those people i love, even if i want to. "What if this "best-friend-kind-of-thing" is only a one sided relation? What if they only see me as a friend like everyone else? hell, it will makes me feel pathetic". At least that's what my anxious told me. for me, that's the right case for a "humiliation at its best".

I am a very sensitive human being. I cared over a little thing. It looks like i don't pay attention, but i do. That's why i don't labeled those people i love, to avoid me being so emotional when they forget about my birthday, when they forget to mention me in a small talk, when they forget i was the one who visited some places when they tried to remember with whom they went with. and when actually i am not someone special from the start.

I don't labeled those people i love.

Why? So when the time's finally come, the time when i won't be a part of their routine anymore, when i won't be a part of their funny jokes anymore, when i am not in their list to talk to if problems come up, i don't have to cry my heart out or even waste my energy on blaming them because they get new pals(s) or actually have someone else as a very close friend and forget that we've shared stories a long time ago. i don't stick the "best friend forever" label, so i don't have the right to get disappointed. i knew it sounds childish. But maybe that's because i don't have many friends, so i really appreciated small things people did for me even if it is just mentioning my name on a group chat.

So if people asked me did i have someone as close as best friend? yes i do and no i don't. for now, i am focusing on all my friends kindness that have been there when i am feeling down and happy without sticking it into some label.

0 Comments

Too Independent is not always Good (PART 2)

Sunday, October 15, 2017

(Jika ingin mengerti curhatan tak berfaedah ini, silahkan membaca part 1 lebih dahulu wkwk, sok sekali yaa, kayak ada yang baca saja)

Sebenernya inti cerita dari kejadian masuk IGD ialah saya jadi sadar kalo ternyata manusia tidak bisa hidup sendiri tanpa bantuan orang lain. for your info, saya itu suka ngapa-ngapain sendiri. beli makan sendiri, perbaiki motor sendiri, pergi dokter sendiri waktu sakit, ngurus ini-itu sendiri, terlebih lagi paling tidak suka minta tolong ke orang lain (kecuali ke Jiong). ibu juga bilang kalau saya itu suka buat sengsara diri sendiri, saking ga mau minta tolong. Alasannya yaa karena kalau sudah merasa punya hutang budi, saya ga tahu bedanya mana balas budi ke orang itu, mana yang ternyata saya hanya disuruh-suruh. jadi saat saya berhutang budi ke orang, minta tolong apapun orang itu, pasti saya ladeni dan saya ga tahu batasannya, mana yang minta tolong-mana yang ternyata mereka sudah manfaatin saya (based on true story).

Tapi sehabis kejadian ini, saya jadi sadar kalau ternyata saya ga boleh gitu. siapa lagi yang mau tolongin saya, kalau bukan orang-orang di sekitar. kalau takut akhirnya dimanfaatin, saya seharusnya belajar untuk menolak hal-hal yang saya rasa keberatan untuk lakukan. the key is to learn how to say No when you think that they've already cross the line. Karena saat saya merasa mereka minta tolong padahal bisa dilakukan sendiri atau minta tolongnya sudah berlebihan, saya juga harus ingat sih, tidak semua orang bisa ngelakuin semuanya sendiri.

Saya juga jadi sadar, kalau selama di perantauan, i don't make any new friends yang bisa ditelepon pas lagi susah. Waktu di rumah sakit, saat ka Cynthia nyuruh saya buat telepon salah satu teman buat beliin bubur (karena sama sekali belum makan habis muntah-muntah), sumpah kebingungan sekali mau telepon siapa. lama sekali saya tatap kontak di handphone, siapa yaa yang harus ditelepon? sekali lagi kak Cynthia nanya, "dek, ayo telepon aja, kamu loh belum makan dari tadi". Tapi sumpah, saya sama sekali ga tahu siapa yang harus ditelepon. Saya bukan Aulia yang teman-temannya saling meng-effortkan diri untuk membuktikan kalau mereka semua saling peduli. saya ga pernah benar-benar meng-effortkan seorang teman, jadinya untuk minta bantuan pun saya ga enak hati.

"Saya nda punya teman lagi kayaknya ka" kata saya sambil ketawa meringis menahan pusing dan mual. ada satu orang yang terpikir, namanya Riska. tapi sayang, saat ditelepon nomornya tidak terdaftar. Dan baru ingat kalau nomornya itu memang rusak. saya juga cuma punya kontak Line teman-teman dekat kampus. Disini juga jadi sadar kalau ternyata paketan internet benar-benar penting yaa wkwkwk. dan yang terakhir ada di pikiran adalah Hanny. saya pun telepon dia dengan tidak enak hati karena yaa Hanny pasti lagi sibuk ngerjain tugas apalagi dia tidak tahu naik motor (yang artinya kalau saya minta tolong dia, itu artinya saya ikut merepotkan Jihan, adeknya). Saat telepon pakai nomorku, Hanny tidak mengangkat, jadi saya mengasumsikan kalau dia memang sedang sibuk. tapi ka Cynthia sarankan kalau pake nomornya saja, siapa tahu kalau nomor tidak dikenal Hanny jadi tahu kalau ini urgent, dan alhamdulillah diangkat. Itupun setelah dia datang dan pulang lagi, saya beribu-ribu minta maaf sudah merepotkan.

Saat itu, Saya jadi iri sama orang-orang yang punya teman dekat yang bisa dimintai tolong tanpa adanya rasa tidak enak hati. Ka Cyka yang punya ka Erik saat dia sudah menyerah buat kerja tugas. Ka Cynthia yang punya ka Ayu yang bisa anterin dia kemana-mana karena ga bisa bawa motor. Terkadang, bisa ngapa-ngapain sendiri itu tidak selamanya bagus. kita jadi tidak enak hati mau minta tolong ke orang lain, dan kita jadi sering kesal dengan orang lain yang apa-apa harus ditolongin, padahal kan dosa, karena kemampuan orang itu beda-beda, kok yaa kita jengkel sih.

Tapi yaa, walaupun saya tidak punya teman dekat yang banyak, setidaknya saya punya Jiong; tempat curhat, mengeluh, dan mintai tolong walaupun ada rasa tidak enak hati (tapi karena sudah sering menyusahkan Jiong, rasa tidak enak hatinya tinggal sedikit wkwkwk), Masih punya Hanny dan Inong juga walaupun mereka sudah jauhh tinggalnya hikss. Pokoknya pesan moralnya, jangan terlalu tidak enak hati buat minta tolong, nanti pingsan di kosan wahahahaa.

0 Comments

Si Asam Lambung yang Tidak Boleh Diremehkan (PART 1)

Sunday, October 15, 2017

Akhirnyaaaaa saya punya waktu luang untuk menulis setelah tugas-tugas, presentasi dan turun lapang yang memang benar-benar tidak bisa ditinggal. Kalo untuk urusan tugas kelompok, saya lah yang paling tidak bisa santai karena selalu takut dibilang ga berkontribusi wkwkwk. yaahh, lagi-lagi hidup dalam bayang-bayang penilaian orang. Sebenarnya masih banyak tugas yang menumpuk sihh, tapi mungkin Allah tahu kalau saya benar-benar capek batin dan fisik sehingga here i am right now, bersantai pada hari Minggu tanpa tanggungan tugas karena anggota kelompok lain menyuruh badan ini istirahat full sehabis masuk IGD.

Jadi, ini kali kedua saya dilarikan ke IGD selama di perantauan. dengan kasus yang sama, penyakit anak kos, asam lambung naik. Kalo sakit dan ceck-up ke dokter sihh seriinggg sampe hapal dokter Irma-nya. Sakit kali ini pun benar-benar mendadak (dan kebetulan Jiong juga lagi ke Bandung), tidak pake basa-basi dulu. Saya bahkan berasa sehat walafiat sebelumnya. beraktivitas seperti biasa, pulang jam 4 sore dan beli teh racik. sampai kos langsung buka laptop dan lanjut ngerjain tugas wawancara buat turun lapang ke YPAC. Dan booom, dissinilah saya merasa pusing tujuh keliling, kirain mungkin karena anemia kambuh, jadilah cuma minum sangobion. karena pusingnya tidak kunjung hilang, saya bawa tidur sampe jam 6 sore. karena ga sanggup beli makan, alhasil nge-chat ka Cynthia buat gojekin makanan berhubung diriku yang gaptek ini tak punya aplikasinya dan ka Cynthia juga ga bisa bawa motor buat beli makan.

Ka Cynthia yang pada dasarnya emang perhatian, langsung masuk ke kamar dan bilang kalo kayaknya saya masuk angin, makanya pusing. Beliau pun langsung buatin air gula, dan air gulanya buat saya muntah. muntah pertama, ka Cynthia ngasih sari roti buat ganjal perut karena gojeknya belum datang. muntah kedua, ternyata gojeknya ga bawa uang cukup, jadi dibatalin. karena melihat saya yang sudah lemas, ka Cnythia minta tolong ke ka Nadhrah untuk anterin beli makan pake motor. Saat itu kosan benar-benar rame liat-liatin di depan kamar, kirain lagi hamil kali yaakk. makanan datang, saya pun makan. dan muntah lagi untuk ketiga kalinya. kali ini, pengen benar-benar minta maaf ke ka Nadhrah yang bela-belain lihat muntahanku sambil mijit-mijitin leher. muntah kuning, dan ada darahnya. paniklah ka Nadhrah dan langsung nyuruh saya dan ka Cynthia buat ke IGD UMM naik grab.

Muntah keempat, muntah dengan bebas di depan Alfamart, diliat-liatin orang dan supir grabnya. muntah kelima, muntah di mobil, alhamdulillah supir grabnya juga punya magh kronis, jadi beliau sangat memaklumi kondisi ini. sesampainya di IGD, woww ga dapat tempat dan disuruh buat menunggu. mereka bahkan bilang kalau "mau tunggu yaa silahkan, tapi kita ga tahu dapat giliran jam berapa. kalau mau ke rumah sakit lain juga silahkan". karena jalanan macet parah dan semua taksi nolak buat nganterin ke rumah sakit Unisma, jadilah kita menunggu. saya saat itu benar-benar kesal sekali dengan pihak rumah sakit, maksudnya yaa kalau ga ada tempat, setidaknya mereka ngasih liat rasa empati mereka, ngambilin kursi roda karena kita ga tahu kursi rodanya ada dimana. nah ini, mereka cuma katawa-ketiwi dan nyuruh ka Cynthia buat ambil kursi roda sendiri, sedangkan mereka ada banyak kepala disitu, dan lagi nganggur. long story short, setelah menunggu lama saya pun dapat kasur di IGD dan diperiksa oleh dokter yang sumpahhh cuek bebek, yang cuma bilang oohh iya ini asam lambungnya naik, saya kasih obat saja. sayaa jugaaa tahuuu dookkk, coba jelasin kenapa bisa ada darahnya, kenapa bisa saya pusing, atau apa keekkk, ughh!!

Sebagian cerita diatas yaa isinya hanya curhatan yang kayaknya nilai moralnya cuma "jangan sampe magh kalo ga mau masuk IGD" wkwk. Dan juga bentuk kekecewaan saya pada rumah sakit yang sama sekali cuek bebek dengan pasien yang menunggu. padahal mereka kerja di tempat orang-orang yang memang butuh perhatian lebih. yang butuh rasa simpati walaupun memang belum bisa dilayani oleh dokter. tapi realita kan memang seperti ini eheee, bukan kayak drama Korea yang semua dokter dan susternya cekatan gilaaa. mungkin juga yaa karena mereka sudah bekerja pagi, siang, malam, jadi energinya terkuras semua. Untuk nilai moral yang lain mungkin akan saya ceritakan di entry selanjutnya (because i feel that it's gonna be way tooo looong) mueheheeheee.

1 Comments

Manusia-manusia sering khilaf

Friday, October 06, 2017

Pernah nda sih, kalian serasa pengen menenggelamkan diri ke laut, atau menimbun diri ke tanah, atau sekalian deh pindah ke Mars karena malu (lebay)? Jadi, itu yang saya rasakan beberapa hari lalu. bukan, bukan malu akibat pernah tersandung di depan ka Farhan karena dibuat salting ka Cika, juga bukan malu karena berusaha menahan pintu rusak saat buang air kecil di toilet kereta api yang digedor-gedor ibu-ibu kebelet pipis, karena itu sudah biasa. Malu yang saya ingin ceritakan adalah malu dimana ternyata saya egois sekali yaa. Malu dimana ternyata saya selalu memposisikan diri seperti "hehh dunia, sayalah orang paling nelangsa di jagad raya". Egois sekali saya, semua jatah mengeluh saya ambil tanpa bagi-bagi ke orang yang lebih membutuhkan.

Kita semua pasti pernah mengeluh kan? apalagi saya. pokoknya pagi, siang, malam pasti ada saja keluhan yang terlontar. maklum, saya bukan bidadari surga wahahaa. Mulai dari mengeluh capek, padahal kerjaannya tidur mulu. ngeluh lapar, padahal mah tinggal beli. ngeluh ini-ngeluh itu. Apalagi ngeluh fisik. ngeluh jerawatan-lah, ngeluh karena pendek, karena gendut, karena pesek. dari ujung rambut sampai ujung kaki sudah pernah saya keluhin. Tapi yaa, mau dibagaimanakan lagi, setiap buka instagram, yang muncul muka orang cantik semua (yaa iyalah, karena yang difollow nda pernah tuh akun-akun sosial. adanya mah akun-akun sosialita).

Kita semua sering mengeluh kan? lantas bagaimana dengan anak-anak ini? anak-anak yang beberapa hari lalu saya temui. anak-anak yang jatah mengeluhnya sudah kita pakai, tidak ada sisa untuk mereka. Anak-anak itu dengan gembiranya menyapa saya dan Jiong, padahal kenal pun tidak. mereka yang menyapa duluan!! dengan kursi rodanya, mereka menghampiri kita dan mengulurkan tangannya untuk bersalaman. Cacat fisik dan mental loh mereka ini, kita cacat apa? mereka down syndrome, disfungsi otak, tunalaras, disleksia, gangguan sosial, dan lain sebagainya. semua ini sudah saya pelajari di semester 1, Psikologi perkembangan nama mata kuliahnya. tapi turun langsung melihat dan berinteraksi dengan mereka lah yang menyadarkan saya.

Kesadaran yang betul-betul saya rasakan ini bermula dari kunjungan ke Yayasan Pembinaan Anak Cacat (YPAC) Malang. Karena tugas, saya dan teman sekelompok pun kesana untuk memberi pelatihan Psikologi selama 1 hari penuh untuk guru dan para staff. Dihari pertama dan kedua, saya nda merasa ada gejolak simpati yang merembet. paling-paling cuma "iyaa duhh kasihan yaa". maklum, hari pertama dan kedua, saya belum bertemu anak didik mereka, karena masih tertahan di ruang informasi. Long story short, anggota yang lain berhalangan, saya dan Jionglah yang kembali kesana setelah seminggu lebih digantung. Alhamdulillah proposal kami diterima. Saat menunggu ketua yayasan inilah yang membuat benih empati saya tumbuh. Sapaan mereka, tawa mereka, semangat belajar mereka dengan keterbatasan fisik dan kognitif yang ada. Malu sekali karena sering mengeluh secara sadar dan tidak sadar.

Bahkan, saat SMA dulu saya berpikir bahwa enak sekali yaa orang gila itu. tidak pernah sedih, tidak pernah merasa bersalah, yang terpampang yaa raut wajah bahagia. tidak peduli dengan deretan gigi yang menguning dan cemooh orang saat dia menari di jalan dengan bau badan yang menyengat. Hidup itu mudah bagi orang gila. dilucutinya semua kesengsaraan. Tapi, makin kesini, saya makin sadar, itu bukanlah suatu kenikmatan. akal pikiranlah yang membuat manusia lebih tinggi derajatnya dari makhluk lain, dan itu yang mereka tidak punya. sungguh, gampang sekali sebenarnya hidup kalau kita pandai bersyukur. Tapi bagaimana yaaa, kita hidup di jaman yang semua berlomba-lomba meraih segalanya. dan saat kita tidak bisa meraih itu, kita jadi terlalu berlarut-larut sehingga sering menyalahkan takdir. belum lagi dengan munculnya media-media sosial yang membuat kita tambah insecure karena nda bisa jadi seperti mereka. Jujur saja deh, kalau liat orang cantik di instagram, terkadang kita berandai kan, "duuh kapan yaa secantik mereka" instead of langsung terinspirasi dan berubah. karena terlalu banyak berandai itulah, muncul rentetan keluhan tanpa adanya usaha.

Padahal, saya sudah sering sekali baca kalau kita bersyukur, pasti Allah berikan lebih. bahwa Allah selalu memberi apa yang kita butuhkan, bukan yang kita inginkan. Allah maha tahu apa yang terbaik, tapi susah sekali yaa rasanya untuk mengimplementasikannya langsung ke kehidupan. kalaupun tergerak hatinya, paling-paling itu cuma sebentar. besoknya saya ngeluh lagi wkwk. tapi yaa begitulah sifat manusia, tidak ada yang sempurna sih. makanya Allah selalu membukakan pintu maaf, karena Dia maha tahu kita sering khilaf. kita sering lalai. tapi semoga saja kita bukan orang-orang yang lalai hingga akhir hayat, aamin ya rabbal alaamin.

0 Comments

Karena ini tentang komitmen

Monday, October 02, 2017

Bisa dibilang hari ini adalah hari paling menyenangkan selama semester 5 dimulai. bagaimana tidak, dengan kedatangan Rendy ke Malang, membuat saya bisa membuka topeng sejenak dan memperlihatkan sifat asli yang memang tidak diketahui teman-teman kampus. Saya yang selalu terlihat diam dan lebih banyak mendengarkan berubah menjadi pribadi yang tertawa sangat kencang dan bersemangat dalam bercerita lucu memakai logat Palu yang sangat kental. Ohh, tidak perlu khawatir berbicara kelewatan dihadapan Ukang dan Rendy, karena tahu sendiri kan, Rendy dan Ukang juga bicaranya ceplas-ceplos hahahaa. Pembahasan kita melebar kemana-mana, bicara A sampai Z tidak ada hentinya. lelucon yang mereka utarakan juga sangat klik dengan selera humor saya, membuat hati senang tiada habisnya. Yaaa mau dibagaimanakan lagi, pertemanan 6 tahun pasti lebih membuat nyaman ketimbang pertemanan yang baru saja saya bina. terlebih lagi saya tipikal yang sulit untuk merasa nyaman dengan orang baru. Sungguh, Rendy dan Ukang pasti punya banyak pahala karena selalu membuat orang tertawa dan senang tiada tara.

Tapi, dibalik kesenangan itulah saya lupa akan komitmen yang telah dibuat dengan diri sendiri. Karena sudah bagaikan saudara, jadi merasa untuk tidak perlu membatasi diri. Apalagi ketika hal yang paling saya khawatirkan terjadi: menolak pergi ke karaoke. Padahal sebelumnya saya dan kak Cyntia sudah pernah membahas ini beberapa minggu yang lalu. Dan betapa dengan bangganya saya bilang ke kak Cyntia bahwa "saya mah ga suka ke karaoke, ngabisin duit". Saat ditawari pun, padahal masih punya pilihan untuk menolak. Teman-teman pun pasti paham kenapa saya menolak. Dan hal yang sebenarnya paling ditakutkan terjadi, saya sangat bersemangat ketika menyanyi-nyanyi ria. Jadi ketagihan pengen kesana lagi, wahahaa.

Mungkin kalian yang membaca, bisa jadi berpikiran "ahh, tidak apa-apa, kan sekali-kali". atau "ah, tidak apa-apa, Allah mengerti kok, kan baru belajar hijrah". Nah, ini dia sebenarnya tanggungan terbesarnya. saya sudah berkomitmen untuk hijrah. jadilah punya ikatan tentang janji yang dibuat sendiri. Rasa malu itu sungguh ada ketika janji tersebut saya ingkari. Kalaupun ada yang bilang, "makanya kalau ingin berubah, tidak perlu langsung berkomitmen ingin hijrah, kan repot tanggung feeling guilty-nya". yaa tidak bisa begitu juga sih, karena menurut saya komitmen itu penting sebagai reminder untuk tetap teguh pada pendirian. karena dengan adanya komitmen itu, jadi malu untuk berlaku diluar jalur. samalah kayak pakai gamis, jadi malu juga sih kalo sudah pake beginian, tapi saya sholatnya astaghfirullah telat terus wahahaa. walaupun Allah swt maha pemaaf, masa iya saya manfaatin terus janji Allah tersebut.

Saya menulis kegalauan ini, bukan berarti istilahnya saya mengharamkan orang yang ke karaoke yaa. Menurut saya menyanyi di tempat karaoke itu sama seperti rokok. Ada yang berpendapat haram dan ada pula yang berpendapat tidak. Jika kita menganut paham haram, yaa itu berarti keputusan kita untuk tidak merokok. sama seperti karaoke, karena berhubung saya menulis list karaoke pada bagian yang sebaiknya dihindari, jadilah saat ini merasa galau. bagi yang tidak me-list karaoke pada bagian yang ingin dihindari, yaa bebas saja bernyanyi ria, asalkan masih batas wajar, dalam artian waktu sholat yaa sholat, jangan nyanyi mulu hahaha.

Walaupun sedang diselimuti kegalauan akan satu perkara ini, saya tidak bisa membohongi diri bahwa senangnya berasa sekali pas nyanyi di karaoke. Apalagi ditambah kedatangan Rendy, Ukang, Mirni yang melengkapi suasana kegembiraan. flashback ke jaman SMP dan SMA pun tak dapat dihindari. Terlepas dari saya yang gagal melewati ujian "tidak ke karaoke" kali ini, mereka sungguh membuat mood baik kembali. teimakasihh Ren, Kang, Ni yang sudah menyempatkan waktunya menghibur kita-kita yang sedang dilanda banyak tugas. Semoga saat kita berjumpa lagi, rasa kebersamaannya masih tetap sama, tidak ada rasa canggung apalagi rasa tidak saling kenal.

1 Comments

Kembalinya Pad dalam menulis

Saturday, September 30, 2017

0 Comments

Karena rindu tidaklah bersyarat

Saturday, September 30, 2017

Rindu itu bikin pusing. Memang benar tidak ada larangan untuk leluasa merindu. tapi jadinya bikin orang pusing memikirkan bagaimana menyudahi rindunya. Saya berbelas kali tengok sana-sini setiap kali berada di kampus yang bising. saya coba tebak-menebak punggung orang, apa betul itu orangnya. sebenarnya gampang saja kalo mau bertemu. tinggal chat, kemudian atur jadual untuk berjumpa. tapi, itu yang jadi masalahnya. saya memupuk rindu pada orang yang tidak begitu dekat dengan saya. ini nih yang bikin pusing. rindu itu bebas. rindu itu tidak bersyarat. rindu itu aneh. tidak begitu saling kenal, tapi kok rindu. sungguh menyalahi aturan wahahaha.

Jadi, namanya mba Novi. Yang menyangka saya bakal rindu pada sosok laki-laki, itu salah besar hehehe. Dia perempuan tulen, bahkan kalau ada laki-laki soleh yang bertemu dengan mba Novi, saya 100 persen akan berhusnudzon kalau si laki-laki soleh ini akan menshalawatkan mba Novi untuk jadi jodohnya. mba Novi itu sangat sederhana. Penampilan yang sederhana serta tutur kata yang seadanya. Saya dan mba Novi dipertemukan kurang lebih dua tahun lalu. Dia kakak pembimbing saya saat ospek dulu. Sungguh, pembicaraan kita dua tahun ini tidak ada yang bersifat personal. Hanya sekedar bertanya kabar, kegiatan, serta meminta bantuan tentang tugas-tugas kuliah.

Tapi dibalik perbincangan kami yang ringan itu, mba Novi tidak lupa untuk menyelipkan semangat dan masukan untuk menjadi lebih baik. Menjadi lebih baik dalam hubungan habluminannas dan habluminaallah. Dia yang mengetahui saya tertarik dalam bidang kepenulisan, selalu mengajak saya untuk terlibat dalam kegiatan tersebut, seperti ikut lomba PKM dan mendaftarkan diri ke organisasi kampus yaitu, JUFOC (walau pada akhirnya batal masuk JUFOC wahaha). Selain semangatnya dalam mengajak saya mempunyai hubungan habluminannas, dia juga tidak lupa mengingatkan saya tentang pentingnya habluminallah. Setiap minggunya pasti ada saja info kajian di mesjid kampus yang dia kirimkan ke saya. sungguh, kami tidak dekat. Tapi entah kenapa, dia membawa pengaruh yang begitu besar terhadap keputusan saya untuk berhijrah saat ini. dimulai dari keinginan saya memakai khimar yang menutup dada dua tahun lalu. Serta memakai gamis dikala bingung memikirkan baju yang cocok untuk dipadukan pada rok saya. Jika Arini adalah sosok teman seperjuangan dalam berhijrah, saya menempatkan mba Novi sebagai tutor hijrah saya. pembimbing saya dikala Arini juga bingung tentang suatu hal yang menghambat hijrah kami.

Sorot mata mba Novi itu teduh. Suara mba Novi itu pelan dan lembut. Sosok mba Novi itu tenang tidak mengikuti arus yang kian terjang. Walau begitu, ia bukan pribadi yang hanya hobi meningkatkan ibadahnya saja, keluar-masuk mesjid ikut kajian, tidak. Di fakultas Psikologi, dia cukup dikenal dalam menyumbangkan prestasi kepenulisannya di berbagai event lomba jurnalistik. Itu yang membuat saya tambah kagum. Dia yang menyebutkan dirinya pemalu dan sulit berinteraksi, dapat membuktikan bahwa lewat tulisan dia dapat berbicara.

Mungkin saya lebay, terserah sih. Tapi saya merasa sosok mba Novi selalu mengingatkan tentang surga. Saya yang akan dapat pahala jika berperilaku seperti dia, saya yang akan dapat pahala jika ikut kajian bersama dia. Saya pun kian rindu karena sudah 3 bulan tidak bertemu. Saya seperti rindu menjemput dan mempelajari mata kuliah saya yang baru. Rindu itu bebas. Saya tidak perlu mengenal mba Novi hingga pada titik tahu akan semua masalah kehidupannya. Saya mengenal dia secara sederhana. Tidak kurang pun tidak lebih. Rindu saya tidak berbatas pada skala kedekatan kami. Hmm… Intinya saya rindu.

1 Comments

even if it is for good, people still come and go

Too Independent is not always Good (PART 2)

Si Asam Lambung yang Tidak Boleh Diremehkan (PART 1)

Manusia-manusia sering khilaf

Karena ini tentang komitmen

Kembalinya Pad dalam menulis

Karena rindu tidaklah bersyarat

About Pad

Follow Me

My All Time Comfort Movie

Blog Archive